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Fala garoto! Quer umas
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Fala garoto! Quer umas piadas legais?Bacaninhas?
E o Tiba na tua area sangue-bom!
AQUI VAO UMAS PIADINHAS(se nao gostar deleta):Milosevic morreu !!! (de velhice � claro, porque a pontariada OTAN s� serve pra acertar civil e refugiado), mas o caraest� na porta do c�u tentando uma vaguinha quando �surpreendido por S�o Pedro que o reconhece e o mandadireto pro inferno.
L� chegando � recebido com honrarias pelo Capeta que vailogo falando que ele � do time h� muito tempo, que vaimorar numa mans�o ao lado do Bill Clinton, etc.
Depois de uma hora nesta hist�ria ele subitamente se lembraque deixou as malas na portaria do c�u. Com algu�m t�oimportante por al� o Diabo chama dois diabinhos e manda queeles busquem as malas. Os dois chegam l� e se deparam comuma fila descomunal.
Sem querer ficar al� por tanto tempo, resolvem dar um jeito(�, deviam ser brasileiros mesmo!!), quando um tem a grandeid�ia: "Vamos pular o muro dos fundos e antes de nosnotarem j� estaremos de volta com as malas!".
Feito isto v�o pular o muro que se revela muito mais altodo que parecia, quando caem no outro lado se d�o conta quecairam aos p�s de S�o Pedro, que logo exclama:
- "Que saco! mal mandei o cara pra l� e j� tenho que mepreocupar com refugiados"
UMA DEFINI��O INTERESSANTE.....
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te :fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual � a pergunta?
- O que � Pol�tica, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, ent�o sou o "Capitalismo". Sua m�e administra (gasta!) o dinheiro, ent�o ela � o "Governo". Como n�s cuidamos das suas necessidades, ent�o voc� � o "Povo". A empregada � a "Classe trabalhadora", e seu irm�o nen� � "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irm�o nen�, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nen� tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua m�e estava num sono muito pesado. Ent�o, foi ao quarto da empregada e viu, atrav�s da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manh� seguinte, na hora do caf�, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que � Pol�tica!
- �timo, filho! Ent�o me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo � totalmente ignorado e o Futuro est� todo cagado!
Uma manha bem fria de inverno, o presidente Clinton levantou bem cedo e come�ou a correr em volta da Casa Branca enquanto todo mundo estava ainda dormindo.
Ao passar pela cerca externa para dirigir-se ao gramado em frente, ele ficou chocado ao ver a mensagem "BILL CLINTON � UM VIADO" escrito com urina sobre a neve recentemente ca�da.
O presidente ficou l�vido e admirou-se da aud�cia desta inf�mia cometida debaixo de seu nariz. Ele chamou imediatamente o chefe do servi�o secreto e ordenou uma investiga�ao para descobrir o autor.
- Nao regule qualquer despesa - ordenou o presidente. - Bote os homens para trabalhar dia e noite. Fa�a um exame de urina em todos os ocupantes da Casa Branca. Traga graf�logos. Fa�a tudo o que possa ser feito. Mas traga-me o nome desse insolente.
O Servi�o Secreto fez tudo que precisava ser feito. Eles trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo o mundo, efetuando toda esp�cie de testes secretos. E finalmente, ap�s tr�s dias, eles tinham a resposta.
O chefe do Servi�o Secreto encontrou o presidente no Salao Oval limpando seu saxofone, e disse que, infelizmente, era o portador de m�s not�cias.
- E entao? - perguntou o presidente
- Voc� tem o nome do respons�vel por denegrir minha imagem na neve da Casa Branca?
- Sim, n�s o temos, Sr. Presidente
- E quem � ele? Quero saber!
- Bem, Sr. Presidente, ap�s testes de urina feitos em todos os ocupantes da Casa Branca, temos a certeza de que pertence a Al Gore.
- Oh my God! - gritou o presidente - Al Gore fez isso? Al Gore, meu vice-presidente? Al Gore, meu amigo de inf�ncia? Nao posso acreditar. Esta � a pior not�cia que voc� poderia ter-me dado!
- Bem, a not�cia � na realidade pior que isso, Sr.Presidente - disse o chefe do Servi�o Secreto.
- O que? Pior que isso? O que pode ser pior do que o vice-presidente escrever um insulto contra mim na neve com urina?
- A letra � da Hillary ...
Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acordano dia seguinte com ar apaixonado.
- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto que voc� � veterin�ria!
- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.
- � que voc� soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que voc� � petista! - devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, n�o sabia o que fazer.
Um cara foi cagar em um desses banheiros de beira de >estrada e come�ou a ler aquelas frases idiotas que o >pessoal rabisca: >"L� fora voc� � valente, aqui voc� � cag�o!" ou >"N�o caga cantando que a merda sai dan�ando!" >Tem tamb�m "Aqui termina a obra de um grande >cozinheiro!", >"olha s� a cagada que voc� est� fazendo!" >A� ele olhou uma frase que estava escrito bem >pequenininha l� no cantinho da cabine. >Tentava ler e n�o conseguia de jeito nenhum. >Chegou mais perto e nada. >Chegou mais perto e ainda n�o conseguia ler. >Chegou a menos de um palmo do nariz e leu: >"Senta, babaca que tu t� cagando fora do vaso!!!". _________________ Pedro Seigneur Lezan [email protected] Icq #36688153 Padre , Nada pessoal , por favor nao me leve a mal !!! > > Quatro bichas morreram e foram parar no c�u. L� chegando, ficaram em fila > > para confessar seus pecados e receber os devidos catigos. > > S�o Pedro chamou o bicha 1: > > * E a� meu filho, qual � seu pecado? > > * Sabe Santidade? Eu.....eu peguei no membro do meu namorado, com esta > > m�o.Disse o bicha 1. > > * Que horror. Isso � mesmo um pecado. Disse S�o Pedro. V� at� aquela > > tina e lave a m�o na agua benta e reze 10 Ave Maria. > > Chamou o bicha 2: > > * Qual � seu pecado? > > * Ahhhh! Eu peguei no membro do meu namorado com as duas m�os! > > Horrorizado S�o Pedro ordenou: V� at� aquela tina e lave as duas m�os, e > > reze 10 Ave Maria. > > Quando S�o Pedro virou, viu que o bicha 3 e o 4, estavam rolando pelo > ch�o, > > brigando pelo direito de ser o proximo a confessar seu pecado.S�o Pedro > > perguntou: > > * Bicha 4, porque voce quer ser atendido antes do 3? > > * Sabe S�o Pedro? Eu n�o quero lavar a boca na tina, depois desse > > bicha louca lavar a bunda.....
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um sapo morto por um >barbante. Ele coloca uma nota de 100 no balc�o e diz : > >- Quero uma mulher ! > >A cafetina olhando para ele responde : > >- Voc� n�o acha que � um pouco jovem para isso ? > >Ele baixa uma segunda nota de 100 no balc�o e repete: > >- Quero uma mulher ! > >- T� certo, - responde ela - Senta a� que vem uma dentro de meia hora. > >Ele p�e outra nota de 100: > >- Ela tem que ter herpes! > >A cafetina come�a a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 100 e >repete: > >- Herpes! > >Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando >o sapo morto). No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles est�o saindo, a >cafetina pergunta: > >- Tudo bem, mas por que voc� queria algu�m com herpes? > >- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a bab�, e quando o papai >voltar para casa, ele vai levar a bab� para casa dela e vai transar com ela. >Quando ele voltar para casa, vai transar com a mam�e e amanh� de manh�, >depois que o papai sair para o trabalho, a mam�e vai transar com o leiteiro, >que � o filho da puta que atropelou meu sapo!!
UPGRADE DE NAMORADA PARA ESPOSA !!! >ATEN��O LEIA ISTO ANTES DE INSTALAR > >Apesar de recomenda��es em contr�rio, um amigo resolveu fazer upgrade de >Namorada 5.0 para Esposa 1.0. Depois de alguns dias de lua-de-mel com o >novo Software, surgiram alguns problemas: o software Esposa exige muito >mais que o software Namorada, consumindo recursos de sistema antes >destinados h� outros aplicativos. Ao ser instalado Esposa, configura-se de >tal maneira que � carregado durante a inicializa��o do sistema e passa a >monitorar todas as suas atividades. Certos programas de lazer que, como >Namorada, eram executados rotineiramente, sem problemas, j� n�o rodam por >serem incompat�veis com a Esposa. Ao tentar execut�-los, Esposa trava o >sistema inteiro. > >A vers�o 1.0 de Esposa fica inst�vel quando est� ultilizando a placa >fax-modess, ou quando est� com o buffer congestionado, elaborando c�pia do >usu�rio. H� outros aspectos indesej�veis do programa: > >Esposa: > >a) N�o existe op��o para remover perif�ricos Sogra e Cunhado; > >b) Falta o comando Minimizar ou Inibir, quando Esposa est� com o Demo; > >c) A vers�o, 1.0 de Esposa, n�o � fun��o Multitarefa. Meu amigo reporta >que, ao tentar instalar um outro aplicativo (Amante 2.1), surge no monitor >a mensagem que seria preciso, antes, desinstalar Esposa; o problema � que >isso acionaria um processador jur�dico que eliminaria qualquer vest�gio do >aplicativo Money, o que torna a instala��o imposs�vel pois, sem Money, >Amante n�o se instala. A solu��o para contornar este bug seria a instala��o >de Amante 2.1 em um sistema independente, desconectado de Esposa 1.0, >lembrando sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de transfer�ncia de >dados entre eles. > >Sem condi��es de manter os dois sistemas independentes, por causa do custo >do Hardware, meu amigo optou, por um provedor p�blico com login an�nimo. >Teve de se precaver com este Shareware para evitar contamina��o de Esposa >por v�rus, porque tal evid�ncia de compartilhamento de recursos essenciais >provocaria um severo crash no sistema conjugal. Ao tentar outra vez, o >software dom�stico, no entanto, era tarde demais. Esposa j� havia aberto >seu site para qualquer freq�entador da Internet. _________________ Pedro Seigneur Lezan [email protected] Icq #36688153
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"Teoria das Correntes"
>
> OS SETE TIPOS B�SICOS DE CORRENTES:
>
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> CORRENTE No.1: (v� descendo)
>
> Fa�a um pedido!!!
>
> Pare!!!
>
> N�o foi divertido? Espero que voc� tenha feito um
> �timo pedido!!
> Agora, para voc� se sentir culpado, aqui est� o que eu
> vou fazer.
> Primeiro, se voc� n�o mandar essa mensagem para 5096
> pessoas nos pr�ximos 5 segundos, voc� vai ser atacado
> por um bode maluco ou ent�o atirado do topo
> de um pr�dio em um monte de bosta. � verdade! Porque,
> voc� sabe, esta corrente n�o � que nem todas aquelas
> outras falsas, esta � verdade mesmo!!!
> S�rio!!!!!!! Funciona assim:
> * Mande esta carta para 1 pessoa: uma pessoa vai
> ficar aborrecida com voc� por ter mandado uma corrente
> idiota e escrota.
> * Mande esta carta para 2-5 pessoas: 2-5 pessoas
> vao ficar aborrecidas com voc� por ter mandado uma
> corrente idiota e escrota.
> * Mande esta carta para 5-10 pessoas: 5-10
> pessoas vao ficar aborrecidas com voc� por ter mandado
> uma corrente idiota e escrota.
> * Mande esta carta para 10-20 pessoas: 10-20
> pessoas vao ficar aborrecidas com voc� por ter mandado
> uma corrente idiota e escrota.
> * Mande esta carta para 20-674.951 pessoas:
> 20-674.951 pessoas vao ficar aborrecidas com voc� por
> ter mandado uma corrente idiota e escrota.
>
> Obrigado! Boa sorte!!
>
>
> CORRENTE No.2
>
> Ol�, e obrigado por ler esta carta. Tem um garoto
> faminto em Baklaliviatatlaglooshen que n�o tem bra�os,
> n�o tem pernas, n�o tem pais, e n�o tem bodes. A vida
> deste menino pode ser salva, pois cada vez que voc�
> mandar essa mensagem, um d�lar ser� doado para o Fundo
> Baklaliviatatlaglooshenense Para Garotos Pernetas
> Manetas �rf�os e sem Bodes. Lembre-se, n�s n�o temos
> nenhuma maneira de contar quantas cartas foram
> mandadas e isso � tudo bobagem, ent�o, mande para 5
> pessoas nos
> pr�ximos 47 segundos. Ah, um lembrete - se voc� mandar
> acidentalmente para 4 ou 6 pessoas, voc� morrer�
> instantaneamente. deuz lhe pague (ah �, ele n�o paga,
> s� cobra...)
>
> CORRENTE No.3
>
> Ol�! Esta corrente existe desde 1897. Isto �
> absolutamente incr�vel, pois naquela �poca n�o
> existiam e-mails e nem crian�as de 8 anos que
> inventavam correntes para os idiotas acreditarem.
> Ent�o, funciona da seguinte maneira:
> Passe para 15.067 pessoas nos pr�ximos 7 minutos ou
> alguma coisa horripilante acontecer� com voc�, como
> aconteceu com estas pessoas:
>
> -Hist�ria de Terror Idiota n�mero 1
> Miranda Pinsley estava voltando do col�gio a p� no
> s�bado. Ela tinha recentemente recebido esta carta e a
> ignorou. Ent�o ela trope�ou numa pedra solta na
> cal�ada e caiu dentro do esgoto, e morreu. Isso pode
> acontecer com voc�!!!
> -Hist�ria de Terror Idiota n�mero 2
> Dexter Bip, um garoto de 13 anos, recebeu uma corrente
> no seu e-mail e a ignorou. Mais tarde, no mesmo dia,
> ele foi atropelado por um carro e sua namorada tamb�m.
> Ambos morreram. As fam�lias dos dois estavam t�o
> tristes que todos os seus parentes ficaram loucos e
> passaram o resto da vida num manic�mio. Isso pode
> acontecer com voc�!!!
>
> Lembre-se, voc� pode acabar como Pinsley e Bip.
> Simplesmente mande esta carta para todos os seus
> amigos fracassados e tudo sair� bem.
>
> CORRENTE No.4
>
> Este � um poema que eu fiz. Mande para todos os seus
> amigos. Amigos...
>
> ... Um amigo � algu�m que est� sempre ao seu lado,
> ... Um amigo � algu�m que gosta de voc� mesmo voc�
> sendo fedorento (doce de leite),
> ... Um amigo � algu�m que gosta de voc� mesmo voc�
> sendo horrivelmente feio,
> ... Um amigo � algu�m que te limpa depois que voc� se
> mijar nas cal�as,
> ... Um amigo � algu�m que fica com voc� toda noite
> enquanto voc� se lamuria sobre sua vida fracassada,
> ... Um amigo � algu�m que finge que gosta de voc�
> mesmo achando que voc� deveria ser atacado por um bode
> maluco ou ent�o ser atirado do topo de um pr�dio num
> monte de bosta,
> ... Um amigo � algu�m que limpa o seu banheiro, passa
> o aspirador, pega o cheque e vai embora. N�o,
> desculpe, essa � a empregada.
> ... Um amigo n�o � algu�m que manda correntes idiotas
> e estupidas,porque ele quer que o seu desejo de ficar
> rico se realize.
>
> Agora, passe isso adiante, sen�o voc� ser� comido por
> bodes selvagens.
>
>
> CORRENTE No.5
>
> Este e-mail � super legal! Ele come�ou pela
> Microsoft pata testar seu programa de rastreamento de
> e-mail, porque, voc� sabe, uma empresa de software
> hi-tech grande como a Microsoft sempre manda seus
> programas novos e importantes para todos os idiotas
> que sabem operar um computador, certo?
> Al�m do mais, eles fizeram uma parceria secreta com a
> Disney, que concordou em perder milh�es de d�lares
> para dar para todo mundo que ler este e-mail,passar
> adiante, olh�-lo, conhecer algu�m que tenha lido ou
> for parente
> de algu�m que seja amigo de algu�m que o leu, UMA
> VIAGEM TOTALMENTE GR�TIS para a Disneyland,
> DisneyWorld ou EuroDisney! Ent�o passe isso para todos
> que voc� conhecem que sejam ing�nuos e estupidos o
> suficiente para acreditar nisso.
> Mesmo que voc� perca todos os seus amigos porque
> eles est�o cansados de receber de voc�
> cartas-corrente, voc� ainda tem a chance de ir pra
> Disney!
> E, caso voc� n�o mande esta carta, a Microsoft
> vai mandar seus bodes assassinos para destruir sua
> casa e comer sua fam�lia, ent�o MANDE ESTA CARTA
> IMEDIATAMENTE
>
>
> CORRENTE No.6
>
> AVISO DE V�RUS!!!!
> Se voc� receber um e-mail entitulado "Badtimes",
> apague-o imediatamente. N�o o abra! Aparentemente este
> � brabo. Ele n�o vai apenas apagar tudo que estiver no
> seu HD, mas tamb�m vai apagar todos os disquetes,
> CD-ROMs, Zip Disks e DVDs num raio de 30 metros de seu
> computador. Ele vai desmagnetizar todos os seus
> cart�es de cr�dito, mudar sua senha do banco, estragar
> o tracking do seu v�deo-cassete e vai usar campos
> harm�nicos sub-espaciais para arranhar todos os CDs
> que voc� tentar ouvir. Ele vai mudar a temperatura do
> seu refrigerador para que seu sorvete derreta e seu
> leite qualhe, e ele vai programar a discagem
> autom�tica do seu telefone para que ele s� ligue para
> sua sogra! Muito cuidado! Passe isso para todos os
> seus amigos, parentes, vizinhos, fam�lia, inimigos,
> encanadores,
> lixeiros, acionistas, m�dicos, advogados, e quaisquer
> conhecidos! Alem disto vai deix�-lo broxa ou fr�gida
> conforme suas prefer�ncias sexuais. � para o pr�prio
> bem deles! Obrigado!
>
>
> CORRENTE No.7
>
> Aqui est� um lindo desenho que eu fiz:
> (\ /)
> ( \ / )
> ( \ __ / )
> ( /<>\ )
> (/ \/ \)
> / \ __
> ( ) (..)
> ~~~~~~
>
> � um anjo decapitado. Mande ele para todos os seus
> amigos para iluminar o dia deles, assim como iluminou
> o seu! Se voc� n�o mandar, bodes possu�dos pelo
> dem�nio v�o se mudar para sua casa e comer todas as
> suas meias,
> fazendo voc� pensar que alguma coisa est� errada com
> sua m�quina de lavar, porque suas meias sempre
> desaparecem. Tenha um bom dia!
>
>
> MORAL DA HIST�RIA:
> - Correntes s� servem pr� encher o saco e
> sobrecarregar os servidores, al�m de deixar o infeliz
> que est� lendo na d�vida (quando voc� manda pr� algu�m
> meio retardado): ser� que vai acontecer isso comigo???
> - Correntes no ICQ funcionam da mesma maneira. Ou
> voc�s acham que a Mirabilis descobre quantos usu�rios
> est�o usando ICQ pelas mensagens que ficam circulando?
> - Quando voc� receber uma piada, mande-a, mas seja
> sensato e mande para aqueles que voc� sabe que n�o se
> incomodariam.
> - Quando voc� receber uma corrente, procure no help
> "como apagar mensagens" ou coloque-a na Trash Folder.
> - Fa�a um favor a si mesmo e a todos os outros
> habitantes do mundo dizendo: "MORTE �S CORRENTES!!"
>
>
> *--* *--* *--* *--* *--* *--* *--* *--* *--*
> /"\
> \ / Campanha da fita ASCII - Contra mail HTML
> X ASCII ribbon campaign - Against HTML mail
> / \
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>
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Um velho cowboy, vestido para matar, camisa rancheira, chap�u de couro, cal�a jeans wrangler, esporas, cintur�o carregado, entra no bar e pede um trago. Enquanto estava sentado bebendo seu whisky, uma jovem senta a seu lado e depois de pedir tamb�m um trago, vira-se para o cowboy e pergunta:
- Voc� � um cowboy verdadeiro?
- Bem, passei toda minha vida num rancho, la�ando vacas, domando cavalos, construindo ou consertando cercas... Creio que sou um cowboy!
Depois de alguns momentos ele pergunta � jovem quem ela �.
Responde:
- Eu nunca estive num rancho. Sou uma l�sbica! Passo o dia pensando em mulheres. Acordo pensando em mulheres; ao comer penso em mulheres; no banho, penso em mulheres; vendo tv, tudo me faz pensar em mulheres.
Quando o cowboy pede outra dose, a jovem se retira. Mal sa�ra, chega um casal, senta ao lado do cowboy e pergunta:
- Voc� � um cowboy de verdade?
- Sempre pensei que fosse, mas acabo de me convencer que sou uma l�sbica!!
_________________
Pedro Seigneur Lezan
[email protected]
NADA PESSOAL ................................
Esta e muito boa...
Em um aviao, a 10.000 metros de altura, estavam quatro passageiros - um
muculmano, um judeu, um cristao e um Ateu - quando ouvem a seguinte
mensagem: "senhores passageiros, aqui e o Comandante da aeronave. Esta e
uma gravacao. No momento em que ouvem esta mensagem, eu estou bem abaixo
de voces, num para-quedas, pois este aviao vai explodir em quinze segundos
e so havia um para-quedas. Desculpem o transtorno".
Os passageiros saltam, mesmo sem para-quedas. Os que acreditam em Deus
fazem preces. O Ateu nada diz.
Quando os passageiros estao a mil e quinhentos metros de altura aparece um
anjo, segurando um para-quedas. Os religiosos dizem: Eu sabia que o Senhor
nao me faltaria, eu faco parte dos escolhidos do Senhor!
Neste momento o Anjo passa pelo muculmano, passa pelo judeu, passa pelo
cristao e entrega o para-quedas para o Ateu, volta-se, apos, para os
outros, e diz: desculpem senhores, estamos numa fase de expansao, em busca
de novos clientes...
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